第五章 天亮了，早安（2/5）

拖着瘫软的身体躺回了床上，头晕晕沉沉的，那种感觉来自大脑皮层的感觉，感觉自己的天灵盖那一块很晕，蔓延到整个头骨，眼皮变得沉重，但是我又觉得我是清醒的，我很清醒，就像昏沉睡着的是我的头我的大脑，瘫软的是我的身体，但是“我”是清醒的…就这样昏昏沉沉的时候，其实对“我”来说没有过了多久的，大概就好像几分钟一样的，我感觉肚子里有虫子，然后它在长大，在乱窜，小小的胃已经无法再去供它遨游，而它终于穿破胃的束缚从嘴里冲涌了出来…

不停地呕吐以后，头更加昏沉，没有那么难受，但是开始耳鸣了，那一刻似乎所有的声音都变成了“嘤~~~~~~~~”的声音，它永无停止，好像是在像我预警，它在告诉我，再坚持一下，再坚持一下就都结束了…为了让我有所消遣，它们似乎给我放起了电影，我依稀感觉我是睁着眼的，但我眼前又有好多画面，就像是在玩ar一般，好多人，认识的，不认识的，好多事，记得的，不记得的，热闹极了…

我有了一点意识的时候是在医院里，似乎是母亲的脸庞，旁边的人应该是父亲吧，他一定很生气吧…对不起啊爸爸…接着一根管子伸进了喉咙里，不自觉的反胃呕吐反应又引起了胃里一整翻江倒海，管子不管不顾的冲进食管里，嘴里本能的收缩吞咽着，胃里的小东西们大概是因为气恼我的不争气而在大发脾气，头依旧昏沉，胃里的感觉就像你空腹的时候被人用手指扣进了胃里翻搅，手脚在发麻，明明昏沉的头，却又让我感觉到了这种从指间一直延伸到肩膀的麻木感，有些刺痛，像是千蚁爬过……

后来便是片段，回家，躺回床上，昏睡一天一夜，第二天半夜醒来，头重脚轻的飘到客厅接了一杯水，两杯，三杯，喝了第五杯后我回了房间，然后又睡去，睡到醒来看到天亮了，窗上的雾铺满了玻璃，提我遮住那不堪的自尊心…我活过来了…是的，但又不是，我活过来了，但“我”却没有，我盯着床边的窗台，我不知道我在想什么，或者我什么也没想，就是想盯着，我也不知道为什么，反正就是盯着，大脑一片空白的盯着…

后来穿好常人的衣服，戴好头套，给所有人一张恰当的微笑，漫无目地的活着，我害怕母亲眼神中的那份落寞，我真讨厌我的这双眼睛，它让我总是能从别人的眼睛里看到东西，落寞，失望，虚伪，嘲笑，敷衍，不屑，目的企图……

于是我套上了他们的衣服，挑选出合适的头套，嘴角摆弄成恰当的模样，听着他们各种各样的言语，带着他们各种各样的不堪，或可怜，或可恨，或可悲，或可笑……

我是一个多疑的人，我从未相信过别人对我的爱，也从未全身心依靠过某一个人，我继承了双鱼座心理暗示的光荣心理，爱恨皆由心起……

在我心里我是世界之外的人，这个世界似乎有一层玻璃，他们在玻璃里面，我在玻璃外面，或者我在里面他们在外面，无所谓了，我看得见他们，他们也能看见我，却被隔上了一层玻璃，永远无法接触融入…

我常常坐在窗台，看着21楼下的那条街，车来来往往的，一个个的小黑点在移动，就像小时候看着蚁窝旁的那群蚂蚁，它们之间大概也会有讨好，欺凌，虚伪，利益，上下阶层，因为人也是动物。

人类是需要某种信仰的，无论这个信仰是什么，无论是神佛还是金钱和某个人或者某一条理论甚至某句话，这是他们存在的大脑意义，大脑意义就是他们的大脑潜在传导给他们的生活意义，而本质他们都是孤独的，信息的高度密集和快速传达，而他们却忘了自己大脑的速度没有如此快的接受效率，所以大部分的人都是在被带动的，被谁带动呢？被他们每天接受的信息带动，被他们的大脑带动，因为孤独，他们总是自我建立一些奇奇怪怪的团体，甚至可以从p里都衍生出莫名的自豪感…

越是卑微的人越是骄傲，越是无知的人越是自信的。

后来他们集体生了病，似乎这种是一种时尚，富人们为了不被仇富而卖惨，穷人们为了关注或私欲而故作炫耀或是站队，无知的人在大肆宣扬着自己的一套理论偷换概念，卑微的人们仰着头颅在拉人进入队伍，挣钱的挣钱，找理由的找理由，生病的生病，骗人的骗人，好色的好色，撑着的撑着，总有一个人会挣另一个人的钱，总有一个人会因另一个人而难过…